Конечно, не очень приятно вспоминать мочу, перхоть, размазанную лопаткой по памперсу подозрительную жижу и прочий, как бы это помягче сказать, гель. Но в области тампонизации наметился серьезный сдвиг. Тампоны стали не просто гигиеной, а средством передвижения. Если раньше виртуальная дамочка выстреливала этим интимнейшим средством из часов и летела за ним вслед на какую-то сцену, то теперь живая героиня ролика совершает рейс уже со сцены и обратно. Оказывается, дело в том, что тампон по особому закручен и, видимо, выполняет функцию пружины.

 

Кстати, в расцвет кулинарного бренда «Магги» появился гигиенический бренд «Мэгги». Тогда-то и родилось понятие «Мэгги-майонез».

 

Патологическое восприятие действительности у создателей «Магги» также прогрессирует. Еще недавно они уверяли, что настоящий куриный бульон может быть только золотым, хотя даже такой выпускник «калинарного» техникума, как Хазанов, знает, что настоящий куриный бульон может быть только из курицы. А из кубиков дети строят домики. Но теперь «Магги» перешли на иные строительные материалы. Оказывается, бульон может быть РАССЫПЧАТЫМ. И открытие этого нового физического свойства жидкости прошло мимо ученых! Интересно, не появилась ли разливная колбаса? Впрочем, в космический век можно есть и из тюбиков.

 

Хотя есть становится все труднее и труднее, о чем, сами того не подозревая, поведали сочинители текста для рекламы йогурта: «Стал вкуснее «Чудо-йогурт», съесть хотят и все не могут...» Вообще, ролики лучше смотреть до середины – недосказанность, изъятая из контекста, иногда рождает истинное понимание вещей. Например: «Где здесь туалет? Кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет». «Поэтому кошки гадят, где попало», – хочется добавить.

 

А вот к предложению «вместе с новым кормом ваш котенок получит увлекательную брошюру и рамку для фотографии» добавить уже нечего. Лучше попросите вашего котенка почитать вам на ночь.

 

О рязанской рекламе лучше помолчать. К сожалению, нет такого закона, по которому я могу подать в суд на большинство местных PR-коновалов за оскорбление моих эстетических чувств. Впрочем, после литературного гения, предлагавшего мне купить в «Алфавите» «без названия любую штуку», даже «Ледяной домик» имеет право на существование.

 

И последнее – не поддавайтесь на заманчивые посулы найти приз под крышкой или обложкой. Это смертельно опасно. Ведь какой приз достанется вам – только вскрытие покажет.