Тучные истории

На улицах европейских городов я почти не видел тучных людей. Может, дело в увлеченности местного населения ЗОЖем, особом режиме питания или в более уважительном отношении к самим себе. Когда ты, мужчина за сорок, на фоне стройных прохожих проносишь свои центнер с гаком по всем этим авеню, штрассе и наместьям, то невольно ощущаешь какие-то огрехи в своем экстерьере. А ведь в детстве все было иначе.

Жирный – поезд пассажирный, боров, пузенкевич, хряк, объемистый мальчик. Как только мы не дразнили габаритных сверстников в школьные годы. Такие ярлыки наклеивались не из вредности, а скорее из озорства и безнаказанности. Ведь уязвленный толстяк часто пытался догнать и отомстить обидчику, но из-за неуклюжести пострадавшего такая погоня, как правило, была бесперспективной.

Одному из старшеклассников, который в те годы учился в 53-й рязанской школе, ребята дали прозвище Фикс в честь деловитого, тучного персонажа из забавного австралийского мультика «Восемьдесят дней вокруг смеха». Рязанский Фикс казался куда объемнее нарисованного героя. Скорее всего, его комплекция была вызвана какими-то серьезными нарушениями обмена веществ. На обзывания сначала он реагировал нервно, а потом и вовсе перестал обращать внимание.

Подтрунивающим подросткам тогда не приходило в голову, что многие их родственники тоже не отличаются безупречным телосложением, да и спустя годы не меньше половины тонких звонких мальчиков той поры обзаведутся массивной подушкой безопасности в области брюха.

Мы смакуем новые калории, не щадя живота своего. И уже тяжело угнаться за сыном, когда мы вместе гоняем мяч по мещерским полям. Маленькое восхождение на Ай-Петри уже кажется штурмом Эльбруса или Анапурны. А пробежку трусцой от «Круиза» до Торгового городка приравниваешь к спортивному подвигу.

Да, ты уже не так строен и проворен, как в пору беззаботной юности. Если управляющая компания отключила лифт, то пыхтишь, как эфиопский стайер перед стартом десятикилометровой дистанции. А жара в маршрутке, следующей в сторону Московского шоссе, выжимает из тебя ведро пота быстрее, чем мастерски истопленная баня на даче у друга.

Но все-таки крепись, тучное дитя прожорливого общества потребления! Массивное брюхо иногда выручает. На шумной хлебосольной вечеринке за счет жировой брони и хорошего аппетита можно удачно заесть очень большую дозу горячительного и лишь слегка захмелеть. В холодную погоду, даже будучи легко одетым, толстяк не замерзнет, ведь его согреет слегка выдающийся живот. Пузо поможет спокойно войти в ледяную воду – будь то Пра, Ла-Манш или Белое море.

Кстати, миф о том, что обладатели внушительного живота неповоротливы и почти лишены гибкости, несколько раз развенчивался на моих глазах. Рязанский сантехник внушительных габаритов не раз юрко забирался под нашу раковину и быстро устранял дефект. Хозяин нормандских апартаментов, обладавший еще более глобальными размерами, лежа на полу, несколькими изящными движениями починил водонагреватель, пока автор этих строк занимался моржеванием. Так что нашей тучной братии есть к чему стремиться.

Денис ПУПКОВ

читать весь номер