Вернемся к нашим баранам

В 2015 году на региональном политическом олимпе наряду с жесткими дискуссиями, арестами, скандальными выходками, провалами и успехами противоборствующих сторон случались события, которые вызывали ироничную улыбку и даже саркастический смех. Предлагаем краткий обзор этих казусов, на которые в предыдущие двенадцать месяцев обращали особое внимание наши обозреватели.

Есенин и политбюро

Имя самого знаменитого уроженца села Константиново давно и для многих стала товаром. Есенин уже успел побывать водкой, он несется фирменным поездом между Москвой и Рязанью, пленяет своей ситцевой улыбкой с многочисленных магнитов, гобеленов и разнокалиберных посудин.

Впрочем, иногда память о Сергее Александровиче преподносит неприятные сюрпризы его почитателям.

В конце апреля на официальном сайте министерства экономического развития и торговли Рязанской области появилась «Информация о ходе реализации плана первоочередных мероприятий по обеспечению устойчивого развития экономики и социальной стабильности Рязанской области в 2015 году и на 2016–2017 годы». Этим планом по борьбе с кризисом предусмотрено... строительство в Рязани бутик-отеля «Есенин» на 46 номеров («Новая» №18Р от 7 мая 2015г.).

Вкус и такт авторов этой идеи сражают наповал. Само сочетание имени Есенина и гостиницы даже для тех, кто бегло знаком с биографией и обстоятельствами смерти поэта, вызывает оторопь.

По этой логике в Рязани давно пора открыть ветеринарную клинику «Собака Павлова», запустить сеть патриотических тиров «Академик Уткин», в доме Салтыкова-Щедрина устроить ресторан «Премудрый Пескарь», а на площадях ликероводочного завода, дабы не забыть о сатирическом таланте бывшего вице-губернатора, наладить производство немыслимо крепкой водки «Дикий Помещик».

А вот нашего многострадального Сергея Александровича на прошедшей первомайской демонстрации все-таки подняли на небывалую высоту. Спортивная молодежь шла доказывать свою праздничную боеготовность с портретами Есенина наперевес. «Водкой был, филармонией был, но членом политбюро еще нет» – наверное, подумал бы Сергей Александрович, увидев это чудное шествие.

Добро пожаловать в провал

В уходящем году площадь Победы не раз становилась эпицентром провалов в асфальте («Новая» №22Р от 4 июня 2015г.). Один из них, случившийся во второй половине мая, устраняли с помощью «КамАЗа» и экскаватора. Последний ковшом простукивал проблемный участок. Очередной дорожный конфуз был устранен, но вот степень вооруженности городских властей техническими средствами для проверки качества дорожного полотна просто восхищает.

Наверное, именно применением таких «ультрасовременных ноу-хау и объясняется безупречное качество рязанских дорог. Неужели в городском хозяйстве нет более эффективных и точных приборов и технических приемов кроме экскаваторного шаманизма?

А ведь жуткое состояние асфальта может вызвать новые провалы, и чтобы они не стали причиной очередных ЧП с непредсказуемыми последствиями, городской власти, видимо, останется… постучать по дереву.

Кстати, никого из ответственных, как говорится, лиц, на том провале замечено не было. Не подготовились к экстренной фотосессии, наверное.

А может быть, провалы в асфальте вскоре станут рязанской достопримечательностью, и за их осмотр, как в романе Ильфа и Петрова, будут брать деньги? Наверное, эта бизнес-идея со временем насытит городской бюджет деньгами для покупки более совершенной, чем магические экскаваторы, техники.

Касимовский гоголь-моголь

Как известно, сюжет «Мертвых душ» Гоголю подсказал Пушкин. Но оба классика едва ли могли себе представить, что похожая история произойдет в России более чем 150 лет спустя после отмены крепостного права.

Минувшим летом Касимовский следственный отдел следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Рязанской области возбудил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации одного из районных сельских поселений. Он, как сообщал пресс-релиз ведомства от 15 июля, в течение четырех лет (с 2011 по 2014 год), вносил искаженные данные в отчетность о количестве жителей в селе с целью увеличения своего должностного оклада («Новая» №29Р от 23 июля 2015г.). По действующим нормам этот оклад зависит, в том числе, и от количества руководимых чиновником жителей.

В результате мошеннических действий им было похищено из бюджета около 158 тысяч рублей.

Любопытно, каким же образом хитромудрый глава делал такие приписки, а соответствующие финансовые службы верили ему на слово? Может быть, этот делец, как щедринский князь Миколадзе, сам способствовал увеличению местного народонаселения. Но темпы у такого размножения должны быть стахановскими!

Если приписки делались четыре года, то в месяц находчивый фигурант уголовного дела нагревал казну менее чем на 3 тысячи рублей. Сумма отнюдь не астрономическая даже для рязанской глубинки, а посему не вполне ясно, зачем экс-чиновник пошел на мошенничество ради такого не слишком жирного приварка?

Может быть, губернатору Ковалеву и региональному Минфину стоит задуматься, откуда в бюджете берутся куда более масштабные прорехи? Возможно, касимовский Чичиков не одинок в своих методах околобюджетного бизнеса. Вскрытие различного рода приписок и серых схем наверняка затормозило бы рост долга Рязанской области, который к началу этого года перевалил за 27 млрд рублей.

Курдючный детектив

В благодатном Спасском районе Рязанской области жил-был сотрудник местной Госавтоинспекции. Чадолюбивый отец (кроме двух собственных он вместе с женой воспитывает еще и двух приемных детей), для того чтобы прокормить семью, не только сгорал на работе, но и держал скотину («Новая» №35Р от 3 сентября 2015г.). Уследить за всем хозяйством удавалось не всегда. Один баран периодически убегал в прилегающие к Спасску луга. Свободолюбивое животное своим гулящим нравом очень нервировало хозяина.

Однажды наш герой вновь не застал винторогого во дворе и решил сгоряча пристрелить строптивца. Выбежал с ружьишком в чисто поле, настиг беглеца и порешил.

Удачливый офицер полиции не ожидал, чем обернется его меткий выстрел. Вскоре оказалось, что убиенное парнокопытное вовсе не принадлежит отцу большего семейства, а является собственностью члена Совета Федерации от Рязанской области Игоря Морозова.

Местные вельможи тут же подняли хай и визг. Баран ведь редкой курдючной породы, ценнейший экземпляр, гарант импортозамещения!

ГАИшнику не только впаяли штраф в 120 тысяч целковых, но и стали грозить уголовным делом, хотя само происшествие подпадает под стандарты гражданского права.

В итоге обознавшегося скотобоя сняли с работы.

Как вообще кто-то смел поднять руку на сенаторского барана? Золотое руно портить никому не позволено, особенно какому-то унтер-офицеру! Нашелся тут, понимаете ли, молодец среди овец!

Ситуация очень напоминает сюжет чеховского «Хамелеона», где полицейский надзиратель Очумелов готов был в секунду превратиться из держиморды в холопа, в зависимости от того, кому принадлежала ворчливая собачонка.

Орден паленого лобстера

В конце октября немецкий сыр «DORBLU WHEEL 50%» с благородной голубой плесенью и литовский сыр «Dziugas» были уничтожены в Рязани путем сжигания. О ликвидации в общей сложности более 8 кг еды отчитался Россельхознадзор («Новая» №43Р от 29 октября 2015г.).

Как сообщила пресс-служба ведомства, санкционка была обнаружена на торговой точке ТЦ «Полетаевский».

Понятно, что эта зажигательная акция была проведена во исполнение указа президента. Еще более очевидно, что уровень жизни рязанцев сейчас настолько высок, что даже относящие себя к бедным граждане давно не могут представить свой рацион без мраморной говядины по-сараевски, сытной семушки из кадомского рыбхоза и нескольких ломтиков камамбера из Елатьмы.

Так что не нужна вся эта импортная снедь ни бедным, не богатым, которые за устрицами и в Довиль сами сгонять могут, пускай даже за государственный счет.

Такая оголтелая борьба с «санкционкой» вскоре наверняка найдет отклик в народном творчестве. На офисах процветающих компаний появятся гневные плакаты: «Каждый сотрудник желает знать, кто сжег пармезан!». На патриотических молодежных дискотеках, которые станут проводиться в честь ликвидации продуктов, будет греметь забойный хит «Камон, хамон!». Ну а тех, кто больше всех преуспел в уничтожении вражеской еды, будут награждать орденом паленого лобстера. Для нагрудного знака в виде клешни учредят четыре степени в зависимости от горячности и усердия ликвидаторов.

Отдел иронии и сарказма рязанского бюро «Новой»

читать весь номер